l.sy

为什么他找老婆了，我心里那么别扭呢？

奇怪啦。

最好的男性朋友貌似有新女朋友了，好奇怪为什么我心里那么别扭呢？

恩，是占有欲的原因。

自恋的L是从来都以为关系上离自己近的男人都应该是喜欢自己的，其实也是啊，喜欢是喜欢，不是爱情的喜欢呀，其实吧，我还真是挺喜欢最好的男性朋友的，说不上来的感觉吧，其实吧也就是因为人家长得丑点，不在你的审美以内，而且论说的话，其实就是不是喜欢的，如果他没有对你那么好，如果没有什么时候都拿他当免费的钟点工的话，也许也不会这么关心他，跟小哥哥一样的，连交往的过程都基本一样，他对你很好，你也愿意跟他在一起，陪他去办事处理东西，彼此聊心事，也会想如果在一起会怎么样，可是只能想想而已。

恩，我也是希望被温暖被宠爱的女子，太渴望一个人的专属。

对男人对感情太计较太在意，也许叫太渴望了，饥渴，哇哈哈。

回看原来写的东西，那些文字里都是爱他的，卑微而且羸弱。

也许吧，一直以来都是这样的，爱的时候太全心全意了，却还是只在意自己的感受。

如果不是看了那个寓言，关于公主，王子，驴和兔子的那个，还在迷失，还在惘然。

爱情从什么时候开始变成了一种需要了，而不是一种纯粹的感情。

她们说我嘴里最常出现的男人是那个被我叫做初恋的，5年纯净如水的感情，什么都没有，却把我的回忆那么满满地占着，用幸福的笑容占着，用淡淡的可惜占着，也许那可以算是真的爱过的人吧，没有一点欲望地爱情，只是单纯地在一起就好。

也许也许吧。

对他，转身以后....

可是以后不会爱了。

路，总是走过就不能回去了。

就这样就好。

眼泪

怎么都止不了

脑子里一直就只有一个人的脸，背影，笑容，落寞。

心一遍一遍地疼

我明明不爱你了

明明不爱你

却对爱的温暖如此迫切地渴望

废

为什么我是一直都得不到的那个

难道就是如此的罪孽深重

什么时候可以赎完

还是本身就不能幸福

很疼

很累

很想被安慰

最后的纪念，找不到最初的心情。

问了那个“如果我死了，你会不会难过的问题”，答案惯常地失望，没有可以说明的话，也惊讶于某人的坦率，连欺骗都没有了，就是连一点点喜欢都不存在了吧。

不甘心，是我给自己的结论。

不成熟，不过是你给我的借口罢了。

我难过的是连朋友的地位都给不了吧。

他，不是只爱着她吗，用朋友的名义吗。

我不过是所谓鱼池里的鱼，哦，不，现在连鱼都不是了那。

有什么不甘心的，不甘心自己付出过的爱吗,还是不甘心被他骗过，或者不甘心不被你记住，该结束了。

虽然我不愿意，某人一定要是个过客了，也许真的连未来都没有办法参与了吧。

走好，不再见了。

 不联系，不招呼，不牵扯。

看见他在线的样子竟然还是有想开口说话的冲动。

为了他忧郁？

每天入夜就悄悄开始的难过，潜在心底。

做不到自己想要。

克己。

想被宠爱。

对的人。或者错得更离谱。

其实无所谓。

我过得很好。

除了寂寞。